A girl like me

Archive for julio 2008

Los tatuajes de Robbie
 

  Robbie tiene 15 tatuajes (o más según cómo se cuenten) en el cuerpo.

  

Radio

 

  Su primer tatuaje fue una cruz celta en la parte superior del muslo derecho. Es de la época en que cantaba en Take That y se lo hizo como protección porque según dijo en una entrevista él “tiene el diablo en el cuerpo”.

  

tatoo celtic cross    tatoo celticcross

 

  En su brazo izquierdo desde el hombro hasta el bíceps tiene un gran tatuaje tribal maorí. Es una serie de delicadas líneas onduladas que simbolizan las idas y vueltas de su vida. Se lo habría hecho el artista Te Rangitu Netana en Nueva Zelanda en 1998.

  

  En su brazo derecho desde el hombro hasta el bíceps lleva la cara de un joven león. Es el símbolo del poder, la masculinidad y la virilidad. Posteriormente agregó debajo del león las palabras “Born to be mild” (“Nacido para ser apacible”) y por arriba la frase “Elvis, grant me serenity” (“Elvis, concédeme serenidad”).

 

 

 

 

handsome 48   tatoo lion

 

  En la parte interna del antebrazo derecho tiene la imagen de Jesús en la cruz con la Virgen María y ángeles. Se lo hizo en el año 2000 en Nueva Zelanda.

 

tatoo christ     tatoo jesus 3

 

  En el antebrazo izquierdo tiene el escudo de la ciudad de Burslem (que se encuentra en Stoke-on-Trent, Inglaterra).

  

tatoo burslem-coat-of-arms

 

  En la parte externa de sus antebrazos tiene tatuadas en letras inglesas antiguas las frases “ILOVEU” (brazo derecho) “MOTHER” (brazo izquierdo). Ambas inscripciones tienen 6 letras.

  

tatoo Iloeyoumom 2

 

  En los dedos de su mano derecha tiene la palabra LOVE. Se hizo este tatuaje después de salir de rehabilitación en febrero de 2007.

 

tatoo LOVE 3

  

  En mayo de 2003 se tatuó en su abdomen un par de golondrinas. Este diseño simboliza la libertad y la lealtad.

  

tatoos swallows

 

  En la parte baja de su espalda tiene transcriptas en un pentagrama algunas notas de la canción “All you need is love de los Beatles.

 

tatoo beatles 2    tatoo beatles

 

  En 2004 grabó en su cuello el Ojo de Horus, un tatuaje de protección contra los malos espíritus.

 

tatoo eyeofhorus5

  

  Lleva una B tatuada detrás de su oreja izquierda. Es la inicial del nombre de su abuela Betty a quien Rob quería mucho. Recuerden que le escribió la canción “Nan’s song”.

 

tatoo B nana

  

  En la parte interna de su muñeca derecha lleva el nombre Jack y en la izquierda Farrell, ambas inscripciones seguidas de un corazón. Jack Farrell era el abuelo de Rob.

 

tatoo farrel    tatoo jack

  

  En la parte alta de su pecho, como un collar, lleva la inscripción en francés “chacun à son goût”, que significa “cada uno tiene su propio gusto”. Se hizo este tatuaje en Los Ángeles.

 

radio 12

  

  Hay dos versiones sobre del número 1023 que lleva en la parte externa de su muñeca izquierda. La primera señala que esta es la hora en que Robbie nació (pero que tiene un error). La segunda dice que los números indican la ubicación de las iniciales de su mejor amigo Jonathan Wilkes en el alfabeto. La J es la nº 10 y la W es la nº 23. Jonny, por su parte, tiene tatuado el número 1823 en su muslo (18 por la letra R y 23 por la W, las iniciales de Rob).
  
tatoo 1023
  
En la parte externa del antebrazo derecho tiene tatuada una doble T, en homenaje y apoyo a Take That, la banda de la que formó parte al inicio de su carrera.
  
  
  
  Eso es todo… por ahora.
  
Última actualización: Noviembre de 2009.
  
Nota: Las fotos pueden verse también en el álbum Fotos de mi blog.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
"Guía para Enteder a las Mujeres" y "Clasificación de los Hombres"
 
Un poco más de humor sobre esta "conflictiva" relación hombre-mujer.
 
Primero una guía para hombres que quieren entender como "funcionamos" nosotras. Y uns ingeniosa clasificación de los hombres hecha por las Ingenieras de Sistemas (este posiblemente ya lo conozcan).
 
Sólo para pasar un rato divertido. Guiño
 
 
 

BREVE GUÍA PARA HOMBRES

(¿qué quieren las mujeres de nosotros?)

Durante miles de años, los hombres nos hemos esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.


Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer.

– Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
– Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos.
– No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Así es como funciona el juego. Esta es la guía sobre el sistema de puntos:

Tareas del Hogar:
Haces la cama : +1
Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0
Tiras la colcha por encima de las sábanas arrugadas : -1
Dejas la tapa del inodoro arriba : -5
Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los rollos de cocina : -1
Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2
Sales a comprarle unas medias extra-suaves : +5
Sales a comprarle unas medias extra-suaves en medio de una tormenta : +8
Sales a comprarle unas medias extra-suaves pero vuelves con cerveza : -5
Sales a comprarle unas medias extra-suaves pero vuelves con cerveza y sin las dichosas medias: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5
Le das un martillazo : +10
Era su gato : -40


En una Fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta : 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien se llama Katherine : -4
Katherine se dedica al baile : -10
Y tiene siliconas : -180


Su Cumpleaños:
Te acuerdas de su cumpleaños : 0
Le compras flores y un regalo : 0
La invitas a cenar : 0
La invitas a cenar y no es un bar : +1
Bueno, es un bar : -2
Es un bar y dan un partido : -4
Es un bar, dan un partido y tienes la cara pintada con los colores de tu equipo: -30


Saliendo con tus Amigos:
Sales con unos amigos : 0
Tus amigos ya están felizmente casados : +1
Tus amigos son todos solteros : -7
Tus amigos beben mucho : -10
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarets: -30


Saliendo con Ella:
La llevas al cine a ver una película : +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta : +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a tí : +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2
Es Terminator 8 : -3
Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15


Tu Físico:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
Dices: "No importa, tu también tienes barriga" :-800


La Pregunta del Millón:
Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?": -5 (aquí ya no hay manera de ganar puntos)
Dudas antes de responder : -10
Respondes: "De dónde?" : -35
Respondes: "No, me parece que es tu trasero el que está gordo" : -100
Cualquier otra respuesta : -20


Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
Tu la escuchas, mostrando tu interés : 0
La escuchas durante mas de 30 minutos : +5
Te solidarizas y compartes una experiencia similar :+50
Empiezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, que crees que tendría que hacer?": -50
La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele : +100
Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200

 

Esperamos que esto les sirva para quedar mejorar su relación con ELLAS.

 

Nota: Esto es sólo una guía. No es infalible. Ya saben, estamos hablando de mujeres.

           Por lo tanto, NO NOS HACEMOS RESPONSABLES por resultados adversos debidos a comportamientos femeninos que no sigan ésta lógica.

 

 

 

TIPOS DE HOMBRES

Según las Ingenieras de Sistemas

 

Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas… si no lo intentas, pierdes todas.

Hombre Internet: De difícil acceso.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.

Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.

Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de ½ hora.

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.

Hombre Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.

Hombre e-mail: De cada diez cosas que informa ocho son tonterías.

 

Y USTEDES CHICAS, ¿QUE TIPO DE HOMBRE TIENEN AL LADO?

 

 

Contradicciones femeninas y masculinas
 
Mis amigos Gustavo y Patricia me enviaron vía mail, y en diferentes momentos, estas contradicciones. Ustedes se imaginarán quién me mandó qué cosa. Guiño
Me pareció divertido juntarlas y ver la opinón que tenemos hombres y mujeres sobre el sexo opuesto.
 
Para leer con muy buen humor. Y espero que se diviertan como yo. Sonrisa
 
 

Contradicciones femeninas

* Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
* Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza.
* Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco eres un vago y un inútil.
* Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería preocuparse y buscar algo mejor.
* Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo; si ella es la que asciende, es igualdad de oportunidades.
* Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es típica indiferencia machista.
* Si lloras eres un rajado, si no un imbécil insensible.
* Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberal.
* Si él le pide que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
* Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un insensible que no se fija en los detalles.
* Si nos gustan las mujeres que se maquillan y se arreglan, somos sexistas, si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.
* Si intentas cuidarte, eres un vanidoso, sino un troglodita.
* Si le regalas flores, es que buscas algo, sino se las regalas se te olvidó su cumpleaños.
* Si "flatulas", eres un marrano asqueroso; si se le sale a ella es que tienen problemas digestivos.
* Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un cerdo; si no lo estás eres un conformista.
* Si le pides hacer el amor, no piensas más que en el sexo, pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas nada de sus necesidades.
* Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a ti es porque ya no la quieres.
* Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, eres un enfermo sexual, y si no das talla, seguro que hay otra.

          En conclusión: Hagas lo que hagas nunca acertarás, las MUJERES además de complicadas, no traen MANUAL DE INSTRUCCIONES.

 

  

Contradicciones masculinas

 

* Si eres tierna con ellos: eres una cursi.

* Si no: una insensible.

* Si no te arreglas: eres una descuidada.

* Si lo haces: es para tontear con otro.

* Si no trabajas: eres una simple "ama de casa".

* Si lo haces (y ganas más que ellos): se enfadan.

* Si ellos siempre pagan: es un abuso.

* Si lo haces tú: se sienten menos.

* Si te acuestas con ellos: eres una zorra.

* Si no: no los quieres.

* Si ellos ascienden de puesto: es por sus capacidades:

* Si lo haces tú: es por que te acostaste con el jefe.

* Si ellos ven a otras: es su naturaleza.

* Si tú ves a otros: eres infiel.

* Si sales con alguien sin dinero: eres una tarada.

* Si sales con un millonario: eres una interesada.

* Si a los 30 ellos no se casan: son solteros codiciados.

* Si tú a los 30 no te has casado: ya se te pasó el arroz.

* Si estas de mal humor: eres una neurótica.

* Si ellos lo están: Pobrecitos!!!!!, no los comprendes.

* Si eres fea: no te dan bola.

* Si eres guapa e inteligente: te tienen miedo.

* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos: más estúpida no puedes ser.

* Si lo hacen y los pateas: qué poco aguante tienes.

* Si tienen una amante: es por que en casa no tienen lo que necesitan.

* Si lo tienes tú: Ah! Qué puta!!!

* Si ellos andan con una más joven: Bravo, Bravo, Bravo!!

* Si tú lo haces: es que necesitas que te hagan "el favor".

* Si están intolerantes: compréndelos, tuvieron un mal día.

* Si estás intolerable: es que estás "en tus días".

* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable: eres una inútil.

* Si cumples con todo: te dejan por otra porque eres una sirvienta!!!

 

En conclusión: ¡¿Y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!